« Je pouvais plus supporter toute cette mascarade... » : Ma vie amoureuse à moi, des questions sans réponses (5)

Aujourd’hui je me suis levée avec l’envie de rester chez moi histoire de me reposer après deux semaines très chargée, histoire aussi de méditer un peu, il arrive un moment où l’on a vraiment besoin de rester seule dans son coin avec un bon livre ou un bon film, bref ce genre de choses, donc tay mome c’est mon cas, yéwou déf ndéki, nettoyer ma chambre, taal thiouraye bou nékh pour tiédir la chambre tokk sama digu lale nak…

Ma semaine a été plutôt cool je dirais assez calme dans l’ensemble, routine quotidienne, boulot-maison-dodo, à ce rythme c’est sur que dara dou bakh quoi car on risque de mourir vieille fille surtout que la remarque que j’ai faite c’est que pas mal de personnes pense que les voilées sont pour la majorité mariée ndeyssane 2 personnes me l’ont dit dans la même journée, ici ndékétéyo yen a qui pensait que j’étais mariée affaire bou graww koi Cependant depuis quelque temps j’ai peur d’aimer à nouveau, j’ai peur de devoir éponger encore une fois une rupture, une déception, ca a été dur à chaque fois, bien vrai que je m’en suis remise mais pas facilement Cette peur m’enveloppe de plus en plus, et aujourd’hui plus que jamais, je croise des hommes par ci et par là qui semble s’intéresser à ma personne mais je prends mes distances, j’ai réellement peur de retomber amoureuse, je veux vraiment plus à vivre certaines choses, je sors juste d’une relation qui fut vraiment dure pour moi, j’ai réellement souffert, j’essaie tant bien que mal de ne plus y penser mes les souvenirs remontent à chaque fois et je craque à chaque fois, j’y peux rien, je parais dure, j’essaie de ne pas montrer la tristesse que je vis en moi mais au fond je suis comme tout le monde, je suis cette personne timide, très fragile et surtout très romantique. Cet homme, je l’ai connu par l’entremise de son grand frère qui était devenu un confident pour moi, le grand frère que j’ai jamais eu, c’est à travers nos longues discussions et vu mon penchant pour la religion qu’il m’a parlé de son petit frère qui avait selon lui les mêmes gouts que moi, il m’a filé son numéro pour discuter avec lui de tous les sujets qui pourraient m’intéresser à propos de ma religion, c’est comme ca qu’on a fait connaissance. Il a été vraiment sympa au début, il me donnait plein de prières et tout, on avait de longues discussions aussi sur plusieurs choses à la fois, il me demandait souvent quels étaient mes gouts et comment j’étais car j’étais en voyage hors de Dakar, mais je répondais toujours par des réponses évasives je n’avais pas envie de parler de moi en ce moment. Quand je suis rentrée, en accord avec son grand frère qui est hors du pays, on a voulu lui offrir quelque chose histoire de lui faire plaisir car il était toujours au petit soin pour les autres et personne pour lui. Je lui envoyé un texto pour qu’il m’indique son adresse, pour son paquet cadeau en lui disant que c’était une surprise de la part de son frère, un samedi j’ai profité du weekend pour lui amener son paquet. J’avais vu en lui une personne simple très modeste courtois et gentil, on a discuté un peu avant que je ne prenne congés. Après cette première rencontre on a continué tranquillement à échanger à travers des sms, jusqu’au jour où : Moi : coucou le footballeur comment tu vas ? (le football est sa deuxième passion) Lui : lol oui cava super et toi ? Moi : cava aussi merci, tu as le bonjour de M… (Son grand frère) Lui : ah oui ce connard !!! Tu sais j’ai rêvé de toi l’autre nuit Moi : mdrrr ah oui racontes ?? Ba diam rék ?? Lui : Sissi je te raconterai peut être après Moi : non vas y je veux savoir Lui : ok si tu insistes, en fait j’ai rêvé de toi portant mes jumelles Moi : affaire bou graw !!! Mane miiii ??? Ah ca Lui : excuses moi déh je ne voulais pas te dire mais tu as insisté, et là j’ai vraiment envie de mieux te connaitre car peut être que je parle à ma future femme, excuses moi encore si je t’ai choqué Moi : non tu n’as pas à t’excuser il ya rien de méchant, juste que ca me semble bizarre rék surtout qu’on m’a une fois dit que j’allais en avoir moyy lolu dale… Lui : ah oui on te l’a une fois dit ? Moi : Sissi et plus d’une fois mais j’ai jamais prêté attention et puis j’ai une peur bleue de ca car je sais comment ca se passe vu que je suis sage femme, mane môme tapette la lol Lui : moi aussi c’est pourquoi ce rêve m’a paru bizarre, je sais que j’en aurai mais là c’est autre chose car en fait mes rêves ne me trompent presque jamais Moi : là je ne sais pas quoi dire, tu m’as vu qu’une seule fois et là ce rêve…mais bon qui vivra verra, je vais au lit, bonne nuit et portes toi bien Lui : Ok bonne nuit et excuses moi encore En allant au lit j’avais hâte de me réveiller pour tout raconter à son frère le lendemain, c’était trop bizarre, j’avais peur de la suite…. Le lendemain, j’allume mon ordinateur plus tôt que prévu histoire de tout raconter à M… Il se pointe vers 9heures Moi : hey frangine bien dormi ?? Moi : oui grand frère mais perturbée par quelque chose M : qu’es qu’il ya ma puce vas y racontes moi Lui : bah c’est ton frère, je lui raconte toute l’histoire M : wawwwwww t’es sérieuse ??? Wawwwwww je n’en reviens pas tu blagues ou pas??? Moi : ai-je l’air de quelqu’un qui blague arrête stp M : tu sais qu’il se trompe jamais, quand il rêve de quelque chose ca arrive un jour ou l’autre Moi : Hummm peut être bien mais moi ca m’intrigue Lui : je t’avais dit qu’il était spécial non, et puis cette histoire de jumelles ca fait longtemps qu’on lui avait dit, toute la famille est au courant c’est (un des khalifes généraux) qui lui a dit… wawww je n’en reviens toujours, en tout cas moi je serai ravie que tu sois ma belle sœur Moi : Attends tu es fou ou quoi ?? Qu’est ce tu racontes, arrêtes tu veux bien ?? M : non te fâches pas, je te charrie mais je sens qu’il va y avoir quelque chose entre vous 2, vous vous êtes rapprochés dernièrement et vous avez tellement de points communs Moi : bon parlons d’autres choses tu veux, tu es con quoi Les jours continuent, et comme M l’avait prédit on s’est plus rapprochés sans s’en rendre compte, et je dirai qu’on est tombé amoureux, en y repensant je dirai que ce rêve a été le facteur déclenchant, bref on a commencé à sortir au bout de quelques semaines. C’était merveilleux au début, on se parlait tout le temps, on apprenait à se connaitre et M m’y aidait beaucoup vu que lui comme moi n’aimait pas trop se dévoiler, on se voyait pas trop souvent mais à chaque fois que on prenait le temps de bien échanger, de rire ensemble, de se prendre dans les bras, bon bref ce genre de choses Plus on évoluait plus je l’aimais plus il devenait de plus en plus distant, parfois bizarre, il répondait à peine à mes sms, attendait toujours que je lui fasse signe en premier, pouvait rester des jours sans même me faire signe, j’essayais d’être compréhensive mais ca me faisait mal, je n’avais pas l’habitude surtout que je suis collante de nature. Son frère me demandait tout le temps d’être patiente avec lui (il avait perdu sa fiancée 3ans plus tôt et était seul depuis et s’était renfermé sur lui-même, il pouvait s’enfermer pendant des jours et était tout le temps entrain de méditer sur la religion surtout), il aimait dés fois rester seul, sans parler à personne. J’essayais tant bien que mal de gérer vu que je l’aimais vraiment et c’était chaque jour de plus en plus fort, mais lui ne tentait pas de faire des efforts et était en colère à chaque fois que je lui faisais la reproche. Toute chose ayant une fin j’avais décidé d’arrêter cette relation qui au fond était tout sauf une relation vu que lui n’essayait de faire aucun effort, donc un jour j’ai eu marre de souffrir gratuitement et je lui ai demandé qu’on mette fin à cette relation car j’en pouvais plus, il a été surpris mais a accepté ma décision, ce fut l’une des pires nuits que j’ai passé je souffrais grave, je repensais à nous deux et je regrettais de l’avoir connu, vu toutes les épreuves qu’on avait passé ensemble durant plus d’une année. Après 2 mois de rupture on a voulu se donner une seconde chance, j’avais cru qu’il allait changer cette fois ci vu qu’il avait reconnu ses fautes et voulait qu’on avance et tout. Là on a tenté tant bien que mal de reprendre, une chose que je n’ai jamais voulu faire et que je n’aurai jamais dû faire d’ailleurs. Rien n’avait changé, il était toujours pareil et cette fois ci me sortait que lui n’a jamais voulu reprendre une relation après une rupture, et pire encore qu’il avait durant notre rupture repris (figurez vous) avec une Ex et que celle-ci croyait qu’ils étaient de nouveau ensemble et le persécutait, une histoire à dormir debout, lui qui disait n’avoir connu qu’une seule fille dans sa vie me parlait là d’Ex, je pouvais plus supporter toute cette mascarade, j’en pouvais plus non mais vraiment plus, je ne lui ai rien dit jusqu’à présent j’ai juste arrêté de lui envoyer des messages, de lui faire signe en tout et pour tout et je crois qu’il a compris mon silence. Ca me fait à la fois du mal et du bien d’en parler car je me suis jamais ouverte à personne, à chaque fois que je tente d’en parler j’ai les larmes aux yeux tellement j’ai eu mal, moi qui croyait que lui n’allait pas être comme les autres mecs que j’ai connu. Là j’essaie de tourner la page, de ne plus penser à lui mais j’ai peur de me remettre sérieusement avec un homme, il ya eu trop de blessures, je me suis même posé la question à savoir ce qui ne va pas chez moi. Ca fait réellement du bien d’en parler à la fin je me sens beaucoup mieux Alhamdulilah….